جوک های جدید و خوشمزه امسال!

جوک های جدید و خوشمزه امسال!

ﺧﻤﯿﺎﺯﻩ" ﭼﯿﺴﺖ؟
ﭘﯿﺎﻣﯽ ﺍﺯﺑﺪﻥ،ﮐﻪ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ 10 ﺩﺭﺻﺪ ﺑﺎﺗﺮﯼ ﺑﺎﻗﯽ
ﻣﺎﻧﺪﻩ !
!!!!!!!!!!!!!

ﺳﺎﻕ ﭘﺎ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﯿﺰ ﺩﺭ ﺗﺎﺭﯾﮑﯽ .


ﭼﺎﻕ ﺷﺪﯼ ﭼﯿﺴﺖ؟ !
ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯼ ﮎ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﺪ ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻢ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭘﺎ ﺩﺭ
ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ .

ﺩﺧﺘﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﭼﯿﺰ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﻭ ﻭﺟﺐ ﺯﺑﻮﻥ ﯾﻪ
ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻭ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﺍﺵ ﻫﻢ ﭼﮑﻤﻪ .......

داشتم تو پياده رو ميرفتم که يهو يه موتوري توي عابر پياده با سرعت از بغلم رد شد و نزديک بود بزنه به من!
داد زدم اينجا پياده روئه ها!!!
جواب داد اينجا ايرانه ها!!!
حرفش منطقي‌ بود ، کاملا قانع شدم!!!

داشتم تو اتوبان ميرفتم ديدم يه بچه اي رو موتور خوابش برده بود و داشت مي افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود رفتم کنارش هر چقدر بوق ميزدم نمي فهميد آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ايستاد بهش گفتم پس چرا حواست به بچه ات نيس يه دفعه دو دستي زد تو سرشو گفت : اصغر پس ننه ت کوووووووو؟؟

تو جاده پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه چون از صبح اولين کسي هستي که کمربند ايمني بستي برنده 100 هزار تومن پول شدي. حالا مي خواي باهاش چيکار کني؟ مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم . زنش سريع مي گه: جناب سروان اين وقتي اکس مي زنه پرت و پلا مي گه. بچشون از اون پشت مي گه: بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نکنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مي ياد: از مرز رد شديم!!!!!!

امروز رفتم ماست بخرم، گرون نشده بود !!! خواهشمندم مسئولين رسيدگي کنند.
 

هروقت شماره ناشناس بهم زنگ میزنه میفهمم که آشناس!

چون جواب آشناها رو نمیدم میرن با شماره ناشناس زنگ میزنن

جوک و اس ام اس خنده دار جدید

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ

ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: 093585…

ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ O.o


 

خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید

شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه!



پدر چیست ؟

موجودیست مهربان که حاضره جونشو واست بده …..اما ماشینشو بهت نمیده

 

هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟

دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده !

جوک و اس ام اس خنده دار جدید 

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﺻﻼﺡ ﻭﺍﺭﺍﯾﺶ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﻧﮕﺎﻩ

ﮐﺮﺩﯾﻦ !؟

ﻧﺼﻒ ﺷﮑﻠﮑﺎﯼ ﯾﺎﻫﻮ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻭﺍﺣﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ :))



مورد داشتیم دخدره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن

 

شنیدم این پسربچه کوچیکا به خاله مهدشون میگن :

مهساجون ، پری جون ، اِلی جون و … اینا خیلی خرشانسن !

زمان ما اسم مربیمون خانوم عبدالمطلبی بود :|




بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه

بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی !

وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره !

الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن !

درجا جِرت میدن


جوک و اس ام اس خنده دار جدید
 

بچه های دهه ۹۰ هنوز به دنیا نیومده ۱۰۰ مدل عکس قدی

و نیمرخ و بوم و گوشی موبایل و فیسبوک و ایمیل و هزارتا کوفت و زهرمار دیگه دارن

بعد من که به دنیا اومدم تا ۵سال بابا ننه م با هم دعوا داشتن که : “تقصیر تو بود” :|



یادش بخیر

یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست

منم اومدم خود شیرینی کنم

گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن !

نه گذاشت ، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند :|

“خدا حفظش کنه زیادی رک بود…”

 

پشتِ هر جمله ی “تعریف از خود نباشه”

یه “تعریف از خود” هست!

 

تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا

ما بچه بودیم اتاق نداشتیم بخاطر همین میگرفتن مثل خر کتکمون میزدن :|



مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته درایو D کامپیوتر رو ندیده فورمت کنید !

 

بعضى آرایشگرا فقط به واسطه ى احترام به حق آزادى بیانه

که میزارن مدل مورد نظرت رو بهشون بگى

وگرنه در نهایت کار خودشونو میکنن

 

عاشق فرهنگستان زبان و ادب فارسی ام میدونی چرا ؟

معادل فارسی ایمیل رو گذاشته پست الکترونیک ، درحالی که نه پست فارسیه و نه الکترونیک!

جوک و اس ام اس خنده دار جدید برای دخترا:

دخترهای خوب مثل سیب روی درخت هستن

بهترین ها در

بالاترین نقطه درخت قرار دارند

به دست آوردنشان

ماشین شاسی بلند می خواد

کار هر کسی نیست که

:|


 
عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم !؟




وقتی آدم از خاکه

تعجبی نداره که

کرم داشته باشه :|

 

یه روز طرف یه قصاب رو میبره خونش تا واسش گوسفند قربونی کنه

به قصابه میگه :

میخوام برام تیکه تیکش کنی با گوشتاش کباب درست کنم

سر و پا و روده و معده رو خوب تمیز کن میخوام کله پاچه درست کنم

پوستشم باخودت نبر میخوام بدم کاپشن درست کنن برام

با پشکلاشم میخوام کود درست کنم برای باغچه

آت و آشغالاش رو هم میخوام برای گربه مون

خیر بیبینى مهمتر از همه استختوناس ، خانومم میخواد سوپ درست کنه قُوت بگیرم !

قصابه چپ چپ نگاش میکنه ، میگه : نمیخوای صداشو ظبط کنی بذاری برا زنگ موبایلت !؟

جوک و اس ام اس خنده دار جدید

 

مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد و از او پرسید کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری ؟

همسر او گفت همه آنها را بزرگشان و کوچکشان دختر و پسر همه یکسانند و همه را به یک اندازه دوست دارم

شوهر گفت : چگونه دل تو برای آنها همه جا دارد

همسر جواب داد : این خلقت خدا است که مادر دلش برای همه فرزندان خود وسعت دارد

مرد لبخندی زد و گفت : اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد

خدایش بیامرزد روش والایی در قانع کردن داشت ، لاکن موقعیتش در آشپزخانه غلط بود

مراسم آن تازه در گذشته صبح و بعد از ظهر فردا برگذار می شود !


 

محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن ، اگه مهمون سرزده اومده باشه

این جمله از اهالی خونه شنیده نشه

جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن !

 

به بعضیا باس گفت :

اینقد شاخ شدی که میترسم جلوت قرمز بپوشم !


 

از وقتی رایتل اومده ، دخترا موقع زنگ زدن هم باید آرایش کنن :|


 
یه پروفایل خانم با سن 65 سال و متاهل و عاشق همسر و دارای 6 فرزند بسازید

و تاکید کنید اهل هیچ گونه دوستی و عکس و شماره و رابطه با جنس مخالف نیستید .

بازم از پسر 15 ساله تا پیرمرد 80 ساله پیشنهاد دوستی بیرون نت میدن

تهش هم شمارشون رو مینویسن و میگن منتظریم!


 
بعضی دخترا هم هستن که

کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن

در هر حال چکمه میپوشن

اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن

 

یکی از اپشنایی که کفش پاشنه بلند

واسه بعضی دخترا داره

اینه که میتونن تو دفتر خاطراتشون بنویسن

امروز بلاخره تونستم شونه به شونه اش راه برم

الکی هم جیغ و داد نکنید

در حالت عادی قدتون از یک متر تجاوز نمیکنه :))

  جوک های خنده دار جدید

دوستم اومده میگه اون چیه که نامرئیه ولی بوی هویج میده ؟

میگم بوی هویجه خب ، میگه نه دیگه ، گـ*ـوز خرگوشه :|


 
فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد !


 
بعضی وقتا با یه نفر فقط کار داری ولی مجبوری به بهونه احوالپرسی بهش زنگ بزنی که تابلو نشه

بعضی وقتام فقط و فقط میخوای حال یکی رو بپرسی و صداشو بشنوی

ولی مجبوری یه کاری رو بهونه کنی که تابلو نشه

جوک و اس ام اس خنده دار جدید

توی فرهنگ ما تا شیش صبح بیدار موندن خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه


 
اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم با خودم تصمیم میگیرم

که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه :

آره اینو خوب اومدی و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم !

 

ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه

ولی مرحله ی بالاتری هم هست که کتاب نمیخری

تا به قطع درختان کمک نکرده باشی

ما اونجاییم ^.^


اینکه از جیب پدر بچه او با خبر است

اینکه زن درک کند شوهر او در بدر است

اینکه احساس کند وضع چقدر خر تو خر است !

بهترین هدیه روز پدر است !

روزتون مبارک آقایون گروه

جوک و اس ام اس خنده دار جدید

ناخن مصنوعي!!!

مژه مصنوعي!!!

مـوي سر مصنوعي!!!

دماغ عملي!!!

گونه ها تزريقي!!!

لب ها تزريقي!!!

ابروها تاتوي!!!

رنگ پوست غير واقعي و….!!!

اما هنوز بانوهاي دوست داشتني سرزمینم در شگفت و شکايتند که چرا "مرد واقعي" پيدا نمي کنند!!!
(پسرا حالشو ببرین )

-------

ﺑﺎ ﺗﻮﺍﻡ، ﻧﻪ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻢ،ﺍﻣﺎ ﺣﯿﻒ ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺘﯽ؟

همیشه سعی کنین تو حال زندگی کنین
یه وقت تو اشپزخونه و پذیرایی پیداتون نشه

غضنفر با ماشين,ميره داخل مغازه,پليس مياد کروکى بکشه,
لره پليس رو ميکشه کنار,
بهش ميگه 50 تومن بهت ميدم,مغازه رو مقصر کن,



اگر"سبدکالا"رادر دست راستم"سهام عدالت"را دردست چپم وکلید"تدبیروامید"رادرحلقم فروکنیدهرگز از"دریافت یارانه "انصراف"نخواهم داد.

جوک وطنزهای خنده دار جدید

ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻪ ﺯﻥ :
ﻧﺘﺮﺱ .
ﻣﻦ ﺍﺯ ﭘﻠﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ
ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻬﺎﻧﭙﻮﺭ ﻣﺮﺍ ﮐﻪ ﺑﯿﻬﻮﺵ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺳﻮﻧﺪ
ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ
ﺑﻬﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﻣﻐﺰﯼ ﻫﺴﺖ ﭘﺎﯼ
ﭼﭗ ﻭ ﺩﻧﺪﻩ ﺭﺍﺳﺘﻢ ﺷﮑﺴﺘﻪ .
ﺯﻥ : ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻬﺎﻧﭙﻮﺭ ﮐﯿﻪ؟

روش تست زنی من % 100 تضمینی

اگر بین دو گزینه شک کردید اون گزینه ای رو بزنید که از نظر شما اشتباهه

پسر است دیگر

گاهی دلش میخواهد عشقش فقط مال خودش باشد ولی خودش مال همه باشد !

زن باس از خونه باباش که میاد از مچ تا کتف النگو داشته باشه

تا مردش هی بفروشه بزنه به یه زخمی !

یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه

الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره

و انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم !

مورد داشتیم که پسره قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده

بعد زیر عکسش نوشته : متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن !

مورد داشتیم باباهه به دخترش گفته : کلیپس بابا ، مربا بده بابا !


طریقه عذرخواهی دخترها :

ببخشید ولی تقصیر خودت بود !

شانس زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو !

به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه …